本人因无故殴打流氓被警方拘捕,此MSN将于2006年1月5日停用,期限约为半年,开启时间视本人改造情况,如用需要,请拨打0064111或者本人手机直接联系.特此通告.

                                                                    新西兰昭烈皇帝--刘备

你怕不怕

怕什么

怕不怕这种感觉

怕什么感觉

怕不怕这种被问怕不怕的感觉

为什么害怕

那你怕不怕为什么不明白为什么害怕

不怕

那你怕不怕这种不怕的感觉

为什么怕

因为我们死了

十年后，历经被禁、疯狂、平淡、发胖，让人心疼的何勇试图重新用音乐围捕自己的影子；窦唯依次以王菲的丈夫/前夫的身份出现在娱乐版里，以至于小小孩们完全不知道他曾是多么才情四溅.

千层雪、万重浪，整整十年。

刚刚步入中国摇滚乐大门的孩子们，常常会在短暂的摇滚历程中读到这样的纪录： 1994年，“魔岩三杰”窦唯、何勇、张楚以及唐朝乐队联袂在香港红磡体育馆演出，轰动香江，成为摇滚演出经典，昭示着中国摇滚全面繁荣的黄金时代到来。各种研究流行文化的学者煞有介事地分析说，“这些歌手用夸张的语气抨击某些不良现象，有其积极的一面，反映了作为个体的人在强大世俗面前的无可奈何，以及小人物的自我调侃和解嘲，另一方面他们又表露出没有进取心的消极，扮演着精神空虚的角色，这种现象在当时非常具有普遍意义”。

真的是开始了“具有普遍意义”的黄金时代吗？

好汉犹记当年勇，一句“香港四大天王除张学友之外都是小丑”令流行乐坛一时哗然，也让麒麟童当年稚气未脱的娃娃脸在舞台上洋溢着哪咤闹海般的幸福，他热情地邀大家一起高歌，他在台上给父亲深深鞠躬，耍宝地凑在窦唯的笛子边捣乱，他获得了那场红磡演出中最华丽的灯光伴奏……还有在舞台上冷静得格格不入的骄傲的窦唯，已经显露出如入无人之境的音乐气质走向；在舞台中央孤单而渺小地唱到青筋暴突的张楚，则前前后后几次神态游离地提到一个词———荒谬；当年充满力量与节奏之美的唐朝，长发飞舞满场打转的张炬给出了他们每首歌的第一个乐句。

十年前，他们才华横溢地尽情歌唱，像从来不曾熄灭的火，所有的人都以为中国摇滚乐的春天已经到来，所有的人都企盼着中国摇滚在轰隆隆的金属咆哮中团结起来，到明天就一定会实现。

当每一颗曾为那场“摇滚中国乐势力香港红磡”演出沸腾过的心，如今又名正言顺地翻出那些尘封的影像时，是否发现自己仍然能够毫无障碍地随意唱出每一句旋律？它们始终在心底潜藏如潺潺清泉或如惊鸿飞瀑，哪怕已物是人非？你是否依然可以高声应和、在深夜为这场早已逝去的狂欢跳舞？

十年后，历经被禁、疯狂、平淡、发胖，让人心疼的何勇试图重新用音乐围捕自己的影子；窦唯依次以王菲的丈夫/前夫的身份出现在娱乐版里，以至于小小孩们完全不知道他曾是多么才情四溢，他在自己的音乐世界中用梦想完成自我，也许青春的烙印已不那么疼痛，可以大隐于市中；唐朝更多的时候苍老地出现在人们有关来时路的回忆里面，没有人记得他们在张炬墓前的承诺，因为一切都已经不再。张楚呢？他背着诗人的行囊悄悄地离开让他声名显赫的北京，依旧当着那个可耻的孤独的人，任凭我们千呼万唤，他始终小心翼翼地收藏起自己的音乐与心。

十年音乐时光，一转眼工夫。曾经容纳过无数掌声与泪水的红馆，那个令人们嗓音嘶哑的夜晚已经难觅踪影。

张炬死了。

黑豹解散了。

窦唯离婚了又结婚了。张楚不见了。忽然金属说唱了。忽然朋克了。《音乐殖民地》停办了……还有什么呢？电视要换数字高清了，北京居民不储大白菜了，上大学要收费了，肯德基推中式早餐了，我们长大了，他们变老了。

一个时代就这样结束了,许多人死去,许多人新生,新的时代到来了,我们依旧死去.

妈妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」儿子说:「那你为什麽还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」?

 有一天～一个想订机票的客户很不满女服务的态度於是客户打电话去给该公司的总经理报怨客户：总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！总经理：应该不会吧客户：不然你自己假装是客户，打电话去不就知道了总经理觉得这样也好，於是就打去了～果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话服务员：我怎麽会知道啊总经理：全公司大大小小的事都是我在管，我是ｘｘｘ公司的总经理耶服务员：哦！原来你是总经理哦！那你知不知道我是谁～总经理：不知道！服务员：还好不知道！！！！！於是服务员赶紧把电话挂上了

两只毛毛虫正爬过草地, 公的毛毛虫跟母的毛毛虫说: 让我们回你家去...如何啊!! 母的毛毛虫说:好啊!! 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时, 公毛毛虫却发现...母毛毛虫它戴著结婚戒指. 公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这..种事, 母毛毛虫说:不要担心! 我丈夫不会回来了. 公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢! 母毛毛虫说:他今天很早起床"去钓鱼了"!

突然一阵强风吹来..... 甲女:好大的风喔.... 乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办? 甲女:那我要回家换裤子!! 乙女:换长裤吗? 甲女:不....换一条漂亮的内裤!! *

小美一进到厕所....就看到墙上写了一行字.... " 请往左看 " 在她往左看後.... " 请往後看 " 在她往後看後.... " 请往右看 " 在她往右看後.... " 请往上看 " 在她往右看後.... " 上厕所,请勿东张西望 "

文革时期. 一天, 北京街头围著一些人. 高干路过, 觉得很奇怪, 便挤进去看... 原来地上有一个死尸, 胸前还被人写上了大大的 " 我 解 脱 了. " 高干觉得刺眼, 走过去, 一脚把尸体踢翻了过去. 结果尸体背面写著: " 我 翻 身 了.

某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想："可能我是新来的，不要太计较" 经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员： "为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉" 管理员回答说：因为你占的是猴子的缺

愿望      青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？” 老者：“年轻的时候，老婆责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。?

防不胜防   －－你的脸色不太好。－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。－－小偷行窃是不会出声的。－－我也是这么对她说的，可那更糟了。－－怎么了？－－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。

水蜜桃      有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！” 姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？” 小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

老板与秘书 “听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？” “我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”

猪和猫丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！” 妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

母亲和女儿       母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。 “16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”

配偶妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。

感想Ａ：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？Ｂ：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。Ａ：何以见得呢？Ｂ：人家大人小孩都会说英语。

初次见识一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。 “您怎么了，太太？”那人问： “难道您从来没有见过刷窗工吗？”

求婚           两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。 “我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。” “我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”

为了孩子     “爸爸，晚上我们去看马戏吧？” “儿子，我没时间。” "听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。” “那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

职员：“先生！” 老板：“什么事？” 职员：“我老婆让我来要求您提拔我。” 老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”

何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

 进球最多            小红把男朋友带回家，向父母介绍。 “他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。” “那他踢哪个位置？”“他是守门员。”

好眼光一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说： “不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。"

 考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。 

 吴人有灌园者，被邻居窃去蔬果，乃大骂曰：入娘贼，春天偷了我婶(笋)，夏天又来偷妹(梅)子，到冬来还要偷我老婆(萝卜)。

老师一摆手： “不要管它，一会儿教导主任还要来参观！”

朝鲜笑话7则

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1.集体农庄庄员郑龙万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：
“看，我们有炸鱼吃了！”
“没有油啊。”
“那就煮！”
“没锅。”
“烤鱼！”
“没柴。”
郑龙万气死了，走到河边把鱼扔了回去。
那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“金正日万岁！”

2.金正日的演讲：

“多年来，在美帝的压迫降下，我们的祖国一直处在悬崖的边缘。现在，我终于可以自豪地宣布，我们有了核弹头，我们伟大的朝鲜终于向前迈出了一大步。”

　

3.美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。

一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”
一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”
一个朝鲜人看了，说：“他们一定是朝鲜人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！“

4.金正日视察农场，看到猪儿乖乖，一时兴起站在猪中间照了张像。
待到报纸准备发表时，编辑为照片的标题犯了难？？
“金正日同志和猪在一起”不好
“猪和金正日同志在一起”也不好
……
报纸出版后，照片下的说明文字是？？
“左起第三位是金正日同志”

5.一个英国人，一个法国人，一个朝鲜人在一起聊天
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
朝鲜人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后
：康成美，你被捕了。
：你弄错了，康成美在隔壁。


　

6.金正日和俄罗斯总统普京在莫斯科开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。普京先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：
“伊万，从这里跳下去！”
伊万哭着说：
“你着么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”
普京被感动了，流着泪说是自己不对，叫伊万走了，然后抡到金正日，他也大声叫自己的保镖李明万。

“李明万，从这里跳下去！”
李明万二话不说就要往下跳，普京一把抱住他说：
“你疯了？跳下去会死的！”
李明万一边挣扎着要跳下去一边对普京说：
“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呢！”

7.平壤地铁中。

“同志您好。”
“您好。”
“请问您是委员会的同志吗？”
“不是。”
“您以前是吗？”
“不是。”
“您的直系亲属中有在委员会工作的吗？”
“没有。”
“那么请你把脚挪开，你踩着我了。”